Форум gaz24.borda.ru закрыт!

 Отправлено: 21.06.06 19:35. Заголовок: Автоприколы постим тут!

(картинки перенесены в отдельный тред)

 Отправлено: 21.06.06 19:49. Заголовок: Re:

Стиль грубоватый, но всё равно вроде забавно?


ЦП (Центральный процессор): Ключ на старт. Все внимание! Подать напряжение.
Акум(Аккумулятор): Хр-р-р…
ФАК(справочная система): Акум российской разработки – на команды не отвечает, или дает напряжение, или нет. Рекомендовано смотреть датчики. И советоваться с генератором.
Генератор: Не кручусь.
ФАК: Та-ак, генератор тоже российский. Или крутится, или нет.
ЦП: Дайте Напряжение!!!
ФАК: Не ори. У тебя автономного питания нет. Ты подключен к общему. Раз мыслишь, значит наряжение есть!
ЦП: Век живи, век учись.
ФАК: Мля, достал. Памяти нет. Стоит отключить от акума – обнуляется. Ужас…
ЦП: Проверка бортовой системы. Доложить о готовности!
(общий гул): Готов, готов, готов…
ФАК: И что? У них обрезана возможность предпусковой проверки.
ЦП:???
ФАК: Ну ты тупой. Тут же не в Японии. Допуски! И колебания контролируемых параметров. Двери такие, что без удара не закроешь – жидкости приходят в волнение, датчики зашкаливает. А если еще и пассажир сядет – все, минут пять надо ждать, пока вибрация прекратится.
ЦП: А на хрена тогда я.
ФАК: Не думай – давай команду на стартер. А то сейчас начнутся удары по мозгам.
ЦП: Не пон… (удар) .. ял. (удар) ОЙ! (удар)
ФАК: Российский менталитет – надо стукнуть кулаком. Быстрей сделай хоть что-нибудь. Еще пара минут – начнутся хлопки багажника, капота, дверей, дерганье руля…
ЦП: Стартер на старт.
Стартер: Фр-р-р-р.
ФАК: ЦП, лампочку имоба погаси, или помигай ей хозяину, чтоб отключил.
Имоб: да-нет-да-нет
ЦП: Я могу отключить имоб???
Фак: Во тупой. Имоб сам по себе ни хрена не делает. Он только сигнализирует тебе - выключен или нет. А уже ты принимаешь решение – заводиться или нет.
Имоб: да-нет-да-нет-да-да-да. Все. Погас.
ЦП: Бензонасос – давай струю.
БН: Бензин моча, количество 0.5 литров. НЗ не рекомендовано использовать, но эту субстанцию проще вылить.
ЦП: Не рассуждай. Струю.
БН: Понял. Потекло дерьмо по трубам.
ФАК: БН пришлось ставить российский – японский отказывался работать. Учти, датчики тоже российские. Экономия и лоббизм. И не только этот – посему им не доверяй, чаще мигай индикаторными лампочками, пусть хозяин визуально контролирует параметры. А то добром не кончится.
ЦП: Искра…

ФАК: Повезло – завелся. С первого раза – редко, но бывает. А ты не так туп и плох. Два твои предшественника в ремзоне остались.
ЦП: Сцепление – лечь!
Сц.: Лежу! Но учти, не долго! Иначе пружины полопаются.
ЦП: Что???
ФАК: Не спорь. Воспринимай, как есть. Российский менталитет. Скажи спасибо, что работают. Привыкай.
ЦП: АКПП – первая передача!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается!
ЦП: Повторить!!!
АКПП: Есть, первонах! Хр-р-р… Не втыкается!
ФАК: Ну да механика старая, проверенная, через пару тройку тысяч км притрется!
ЦП: И что?
ФАК: Попробуй воткнуть заднюю, и резко переднюю.
ЦП: Заднюю!!!
Парктроник: А-А-А! Сзади 50 см до препятствия.
ФАК: Ну какой идиот сюда парктроник присобачил. Это же не езда, а… Давай вторую!
ЦП: Вторая!!!
АКПП: Есть Второнах! Обороты ХХХ, скорость 0 км/час, облом!!! Остаюсь на первой, фигня! Не втыкается!!! Остаюсь на второй…
ЦП: АКПП!!!
ФАК: Не мешай. И не суетись, бесполезно. Зациклился. Чуешь – вибрация пошла. Сейчас датчик скорости с нуля соскочит и поедем.
ЦП: Рулевая.
Руль: А пошел ты. Ну пытались меня тебе подчинить. И что? Ни с места. Ямы да ухабы. Забудь про меня. Я в автономке.
ФАК: Ты давай парктроник пытайся нейтролизовать. А то сейчас в резонанс войдет.
Парктроник: А-А-А. Слева… справа… Уп-с-с…
ЦП: Слава богу, контакт соскочил.
ФАК: Во-во, повезло. И рулевое поэтому в автоном пустили.
БН: Бензин – кончается… Еще пяток км и все.
Свечи: Ап-чхи. Сам эту мочу пей, а у нас искрило загадилось.
Инжектор: Эй, ЦП, или настраивайся на этот бензин, или давай управление мне.
ЦП: А это кто?
ФАК: Местный авторитет. До тебя был главный. Учти – дашь палец, откусит по локоть.
Инж: НУ?
ЦП: Да пошел ты!
Инж.: Ну ты сам этого захотел.
БН: Ну потекло…
ЦП: Кто открыл заслонки???
Инж.: (ехидно) Я, а что?
ФАК: Абзац…
Радиатор: Да киплю я!!! Где карлсон?
Карлсон: Отключен!
ЦП: Калсон!
Инж.: Датчик Неисправности двигателя! Пошел!!!
ДНД: Есть!!!
ЦП: ДНД включен! (в ужасе) Всем стоять!!!
(Все) Стоим!!!
ЦЗ: Заклинен!!! Все намертво!!!
Стеклоподъемник: Ну нафига так резко? Нельзя же так, теперь только под замену.
Тормоза: Есть!!! Ба-бах!
Подушка безопасности: Ой, что это? Ну дык ЦП приказал!!!
Акум: Я на такие нагрузки не рассчитан.
Генератор: Понял, даешь стране угля!!!
БН: Гена, все, что могу, на благо родины.
Свечи: Раз пошла такая пьянка…
Инж: Да это праздник какой-то!!!
Датчики: А что, давай цветомузыку!!!
Клаксон: Караоке? Йес!!!

ФАК: Ну все. Меня к паталогоанатому. ЦП свихнулся. Русская мафия осталась безраздельно царить в автопроме, вытеснив заморских специалистов. Менталитет? Местные условия? Как говорил классик, в России две беды – Дураки и Дороги.

 Отправлено: 21.06.06 19:55. Заголовок: Re:

Довольно смешно:))

Женский аффтофорум
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.
Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
Брунеточка.
Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово:
Blonda Color_
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.
Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
Блондейка.
Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
Nedotroga.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Фригидра.
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Блондинуля.
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:
Kapelka.
У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.
Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.
Оставила свою малышку в автосервисе.Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka
Потеряла машину.Муж узнает-убъет!Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?
Растеряша
Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами?А при свете или при выключенных фарах?
Противотуманная
Девчонки!встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ
Грудь-это рулёззз!но рулить реально мешает.и прибору не видно:
Блондик
Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

 Отправлено: 21.06.06 22:26. Заголовок: Re:

приколов не нашёл зато откапал памятные фотки

а где же дрыгатель??





а вот он где :))

 Отправлено: 29.06.06 22:03. Заголовок: Re:

Про общение в конфе.

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :-((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента ;-)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают :-(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

(с) автору

 Отправлено: 08.07.06 19:28. Заголовок: Re:

Вспомнил несколько старых анекдотов в стиле ЗАЗ Vs. Mercedes Benz
1)Едет по дороге Запорожец. Ну его догоняет Мерседес, едут рядом :) Водитель ЗАЗа увеличивает скорость, водитель мерса - тоже. Едут 70. Мерсовец давит на газ - 90, ЗАЗ не отстает :) 120 - не отстает 160 - НЕ ОТСТАЕТ :) Ну водитель мерина опускает стекло, стучит в окошко водителю запорожца - эй, у тебя что за двигатель? Окно опускается, там сидит задумчивый "ботаник", смотрит на "ряху" и говорит так же задумчиво "а теперь вторая..."
2)Ситуация классическая: красный свет, останавливается 600й, и.... нет. Рядом останавливается "ушастый". Водила ушастого думает подшутить над водилой мерседеса - стучит в окно, и говорит, эй друг, у тебя нет случайно бумаги для факса, а тов вот, у меня закончилась :) Ну водитель МБ выпал в осадок, поехал на сервис к знакомому механику - мол что за ботва, тут даже у запора факс есть а у меня нет.
Второй раз также остановились рядом те же 2 машины, ну теперь НР стучит в стекло - мол эй, а у меня теперь факс, телефон, комп, ГПС :) Водитель запорожца отвечает "ну и что тут удивительного? это не повод вытаскивать меня из бассейна..."

 Отправлено: 13.07.06 13:58. Заголовок: Re:

Не так давно прибирался в моторном отсеке, взял какое-то моющее средство от накипи там, ржавчины и тп - развеселило название - _Сияющая Ванна_. Самое ОНО для Волги

 Отправлено: 24.07.06 15:26. Заголовок: Re:

Суслики очень внимательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером по харе.

Женщина как пробирка - с одной стороны тупая, с другой дырка...
за эту шутку. Так ни одной женщины на форуме и не появится, если будем так шутить. Шустрик

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.
Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девушки:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Девушка:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Девушка:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец:
- Год выпуска машины?
Девушка:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Девушка - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное <Гы-ы-ы>.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Девушка:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Девушка:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Девушка:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Девушка:
- Какие?
Продавец: - Такие же.
Девушка (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Девушка (почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает вещи и уходит)

 Отправлено: 24.07.06 15:30. Заголовок: Re:

Из милицейских отчетов (всё реально)

... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...

... подозреваемый охуярил (зачеркнуто) охуячил пострадавшего палкой по голове.

... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской
травматологической больнице.

... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету МК, журнала За рулем и пяти билетов лотереи Бинго-шоу.

... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать....

... и долго бился головой о сапоги участкового.

... задерженый был ранен в правое полужопие.

... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.

... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти...

... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством...

... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.

... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.

 Отправлено: 16.08.06 10:57. Заголовок: Газ - М5

 Отправлено: 16.08.06 11:08. Заголовок: Re:

Лёша
Да... Я бы прокатился на таком... На такой... В общем, конечно, респект автору :)

 Отправлено: 18.08.06 08:19. Заголовок: Re:

Извините за качество. Они уезжали + фотал на трубу. Надпись на стекле: "Деффочки рулят":)

 Отправлено: 25.08.06 18:16. Заголовок: Re:

Условный рефлекс


Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо. Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

© drevil

 Отправлено: 05.10.06 12:57. Заголовок: Re:

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).

 Отправлено: 05.10.06 23:52. Заголовок: Re:

К авто это отношения не имеет, но читаю это и смешно стало...

Дело в том, что я пытаюсь отмахнуться от комара, но в правой руке у меня пирожок, а в левой - сметана, а оторваться от монитора не могу, читая при этом материал по ссылке от Андрей К.

 Отправлено: 25.10.06 20:49. Заголовок: Re:

Скопировал не помню откуда. Газ 21 на базе бумера.

 Отправлено: 16.11.06 17:38. Заголовок: Re:

вот так умельцы из сибири подгоняют шасси от газ 66






А это уже под шасси от уазика, где-то в подмосковье





чудо техники говорят на таких чекисты объезжали лагеря



а на таких гоняли наши родные

 Отправлено: 09.12.06 00:49. Заголовок: Re:

Про модерацию :))))

http://wwwboards.auto.ru/vaz-newpart/2295086.html

 Отправлено: 19.12.06 21:40. Заголовок: Re:

тута про волгу есть немного

 Отправлено: 22.12.06 20:14. Заголовок: Re:

Старо, конечно, но вот вторую часть вроде не много где видел :)


НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха)

 Отправлено: 25.12.06 23:23. Заголовок: Re:

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

 Отправлено: 14.01.07 19:37. Заголовок: Re:

http://super.auto.ru/beauty20070301/items/3021.html

 Отправлено: 15.01.07 02:28. Заголовок: Re:

Волга в GTA. скрин мой.

 Отправлено: 15.01.07 09:02. Заголовок: Re:

TANKER
36й регион ето кто? :))

 Отправлено: 15.01.07 11:36. Заголовок: Re:

воронеж типа

 Отправлено: 12.03.07 14:54. Заголовок: Re:

Олимпиада-2014 в Сочи!

Фото:

Аэропорт Сочи, парадный въезд.

 Отправлено: 12.03.07 16:49. Заголовок: Re:

dmitry

 Отправлено: 16.03.07 22:35. Заголовок: Re:

Стритрейсерша http://racingmsk.narod.ru/ этот сайт уже весь инет обошел как когда-то медвед... лучше сотрите это всё

 Отправлено: 17.03.07 11:21. Заголовок: Re:

Лёха64 класс!

 Отправлено: 17.03.07 12:43. Заголовок: Re:

Лёха64
Ахренеть можна! Ржал пацталом!

 Отправлено: 23.03.07 23:26. Заголовок: Re:

Да, интересные мнения у девушки.

 Отправлено: 28.03.07 18:37. Заголовок: Re:

ДПС в латвии ... http://fishki.net/comment.php?id=19274

 Отправлено: 28.03.07 22:10. Заголовок: Re:

На тему энергетического кризиса http://u.foto.radikal.ru/0703/d5/bf6d489d1729.jpg

 Отправлено: 05.04.07 15:08. Заголовок: Re:

Нашел на auto.ru - Ераз млин http://www.cars.auto.ru/sale/EN50266/ ...

 Отправлено: 05.04.07 22:24. Заголовок: Re:

zerъ пишет:

цитата:

Нашел на auto.ru - Ераз млин http://www.cars.auto.ru/sale/EN50266/ ...

Жесткий прикол!

 Отправлено: 11.04.07 17:47. Заголовок: Re:

Интересное решение для крепления задних фонарей

 Отправлено: 28.04.07 15:04. Заголовок: ГАЗ 21 - Порше

 Отправлено: 01.05.07 13:54. Заголовок: Re:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=22873

 Отправлено: 02.05.07 10:03. Заголовок: Re:

Приколола объява на барахолке http://www.gazclub.ru/sale/?sale_id=22395

Железяка
Продам чесно говоря хрeн знает че, какая-то железяка такая в виде кубика чтоли, блестит, вся завинчина, тяжелая, все в ней крутиться, вде трубы в ней, за одну пружинку потяниш одна труба откроеться, за вторую хрново открываеться и то конца не закрываеться на ней 126гм написано, сосед сказал от волги и называеться как-то калбуанатор цена 250 рублей

 Отправлено: 02.05.07 12:16. Заголовок: Re:

ЛёхаМобиль
Улыбнуло

 Отправлено: 02.05.07 14:10. Заголовок: Re: